Вчера поздно ночью я обнаружил, что меня мучает смутное беспокойство. После того, как оно привлекло моё внимание, я понял, что помимо беспокойства там была ещё и злость. В тот момент я боролся с одной жизненной проблемой и позволил своей отрицательной силе немного разыграться внутри себя против одного человека, который был лёгкой мишенью. «Праведное возмущение» – вот что идеально охарактеризовало бы моё расположение духа.
Я некоторое время терпел эти негативные чувства, затем испытал позыв съесть что-нибудь. Я даже отдавал себе отчёт в том, что собираюсь проглотить что-нибудь лишь с целью подавить свои чувства. Но я намеренно пренебрег этим наблюдением. Затем встал вопрос: “Что съесть?”. Обычно я ограничиваюсь тремя приёмами пищи в день, не перекусывая в промежутках между ними, так что я подумал: “Ну хорошо, я просто выпью стакан апельсинового сока”. Но затем я подумал, что мне к нему необходимо что-нибудь поплотнее, и крекеры как раз будут в самый раз. Но зная, что от такого сочетания у меня появится искушение нажраться, как свинья, я остановился только на крекерах, к тому же моя жена снова ими запаслась. Я уже мог ощутить тот чудесный вкус, которым отличаются свежие крекеры, то приятное чувство, которое они мне дадут.
Когда я открыл большую жестяную банку и распаковывал наружную пластиковую упаковку, то начал спорить с самим собой, сколько же мне взять. Мой первый позыв был взять полную горсть, но тогда стало бы очевидно, что со мной что-то не так, и я подумал, что лучше бы мне впустить в это дело Бога. Вот когда до меня дошло, что это был бунт против Бога – ни больше, ни меньше. Какая-то часть меня хотела помолиться, чтобы я мог следовать Ему даже в этом, но я быстро подавил и вытеснил её. Да и потом, как может горсть крекеров равняться такому колоссальному явлению, как человек, противопоставляющий себя Богу? Я пошел на компромисс: один или два крекера будут меньшим бунтом, так что я сознательно принял решение и взял их; и там был обломок ещё одного крекера, так что я прихватил и его тоже. Надо быть аккуратным в таком деле!
Я почувствовал темноту своего существа, это было больное действие, умышленное противостояние Богу. Для меня до сих пор до конца непостижимо, как я мог пережить такое ужасное душевное расстройство в связи со столь “невинными” двумя крекерами. Я сразу же почувствовал внутренний раскол и после того, как он стал невыносимым, я наконец сдался и привлек Высшую Силу: «Я не хочу быть в этом состоянии, я отказываюсь от него, приди и одержи победу над моим бунтом». И – чудо из чудес – единение внутри восстановилось, и наступил мир.
Я не думаю, что когда-нибудь более ясно видел умышленную природу моего бунта. Что это мне говорит обо мне самом? Это никак не последнее из продолжающейся череды открытий о том, кем я на самом деле являюсь. Несколько лет назад я увидел, что являюсь сексоголиком. Я признал это, что открыло мне дверь к выздоровлению. Как только это окно в мою истинную природу было открыто, я стал последовательно видеть, что я также являюсь похотоголиком, злобоголиком, осуждениеголиком, страхоголиком, зависимым от других людей и так далее. В прошлом году или около того я стал понимать, что за всем этим стоит Эго – бунтующее Эго. Все эти искушения согрешить против самого себя или кого-нибудь хотели отвратить меня от Божьего света. Но теперь, когда я знаю, что у меня есть выбор, как в приведенном выше примере, я вижу, что это не что иное, как мой бунт. Против Бога. Эго, как кто-то сказал, это вытеснение Бога (EGO – EdgingGodOut – пер.). В случае с крекерами прошлой ночью для меня это было в большей степени похоже на выталкивание Бога локтями (ElbowingGodOut (EGO) – пер.). Бунтующее эго является движущей силой, стоящей за моей похотью, негодованием, духом осуждения, хвастовством, страхом и зачастую, по-видимому, моим злоупотреблением пищей.
Невероятно! Даже сейчас меня удивляет, что “маленькие и безобидные действия” – например, когда я питаю злобу к людям или компульсивно ем, вполне могут быть проявлениями такого вселенского действия, как восстание людей против Бога. Я как образованный человек не готов с этим согласиться, но моё сердце знает правду, а случай с крекерами прошлой ночью только подтверждает её. Он показал, что мой внутренний человек счастлив, когда я исполняю волю Бога, но в моём существе также имеется и другое начало, которое ведёт войну против Бога и делает меня узником неправды внутри меня. Под всеми дефектами лежит мой бунт против Бога! Похоть в любом её выражении является для меня негативным духовным действием. Похоть плоти, похоть глаз и похоть Эго – вот что составляет мой “мир” борьбы с Богом.
Меня отрезвляет понимание того, что я могу испытывать религиозные переживания и делать программные упражнения и одновременно на более глубоком уровне в моём сердце я противлюсь воле Бога. Я всё сильнее осознаю, что моя подлинная сущность выражается в том, как в потаённых уголках своего сердца я отношусь к Богу и людям.
Ещё одна мысль: именно моё отношение к употреблению пищи и было тем, что сделало приём пищи проблемой. Я могу полностью погрузиться в законнический самоконтроль, который сам по себе является одержимостью. Работа только с внешним не даёт освобождения, но лишь больше закрепощает. Свобода – это внутренняя работа, взаимодействие между мною и моим Богом. Настоящая работа заключается в очищении внутренней стороны чаши. Физическая трезвость – простая продолжительность календарной трезвости – не является самоцелью, но средством для достижения цели.
Случай с крекерами стал для меня хорошим опытом. Когда мне на ум приходит моё недавнее открытие о том, что я собой представляю, я испытываю такое же облегчение, как и от других открытий о своей повреждённой природе. Всяблагодать дана мне свыше. Моя уверенность от этого не уменьшается, а наоборот – возрастает. Я вижу, что вся моя уверенность в сохранении трезвости и опоре на Бога должна опираться на Божью поддержку, любовь и заботу обо мне, а не на мою способность оставаться трезвым или быть «хорошим».
7 августа 1987, испр. 1/90